«Зеркало» уже много писало о насилии в отношениях. Однако нередко, даже после прочтения таких историй, у некоторых остается вопрос: неужели женщины не могли понять, с каким человеком заводят роман, и просто избежать тяжелой ситуации? Мы решили спросить это у украинской психотерапевтки Елены Миро — она рассказала, можно ли быстро узнать человека на 100%, почему люди в отношениях со временем могут меняться (в худшую, как нам кажется, сторону) и реально ли это предусмотреть.
Стоит ли доверять первому впечатлению
Первое впечатление о человеке зачастую искажено нашими бессознательными проекциями, ожиданиями или романтическими фантазиями, каким бы оно ни было: позитивным или негативным. В любом из этих случаев полностью доверять ему не стоит, говорит Елена Миро.
То, каким мы увидели человека впервые, может быть полезно лишь для понимания, как вести себя в начале отношений. По словам специалистки, даже если «разум еще не разобрался, тело уже реагирует» на новое знакомство.
— Например, позитивное первое впечатление вызывает в нас желание и далее сближаться. Однако и здесь стоит быть внимательными: возможно, нам не столько интересен сам человек, сколько хочется внимания, тепла, «единения душ». Негативная реакция может быть сигналом, что мы «не совпадаем», рядом с этим человеком тревожно, чувствуется напряжение. В такой ситуации также нужно проанализировать, что в нас говорит: интуиция или триггеры, страхи прошлого, — объясняет Миро.
Когда этап знакомства пройден и люди решаются начать отношения, еще полгода-год будет длиться этап эйфории. В это время партнер или партнерша, как правило, кажутся идеальными и прекрасными, поэтому уверенно сказать, с каким человеком вы теперь вместе, нельзя. Бессознательно или намеренно люди всегда вначале показывают лучшие версии себя, говорит Миро. Мы делаем это, чтобы понравиться, быть принятыми, «заслужить» любовь.
— Настоящее «знакомство» начинается спустя время, когда пара сталкивается с повседневными вызовами, проблемами, требующими совместного решения, конфликтами на почве рутины, а также реакциями друг друга на стресс, — рассказывает психотерапевтка. — Именно в эти моменты стоит обратить внимание на то, как себя проявляет партнер. Причем если человек не агрессирует, не оскорбляет или в открытую не лишает субъектности, это еще не значит, что все в порядке.
По словам Миро, можно выделить черты характера и нюансы поведения, которые должны насторожить:
- холодность и эмоциональная отстраненность. Например, в ответ на переживания, тревогу или боль другой человек игнорирует ваше состояние и уходит из контакта молчанием, переключением темы, фразами типа «что ты опять начинаешь»;
- постоянная критика под видом «заботы». В качестве примера можно привести такую ситуацию: партнер контролирует общение с другими людьми или то, как вы распоряжаетесь финансами. «Эти друзья до добра не доведут» или «ты совсем не умеешь тратить деньги — не напрягайся, я сам все куплю»;
- любое избегание откровенных разговоров;
- неумение брать ответственность за свои поступки. «Ты сама довела меня до этого», «это не я первый начал», «все нормально, это просто ты все усложняешь»;
- повышенная обидчивость. Любая критика (даже конструктивная) вызывает бурную реакцию: «Я все понял, я ужасный, это я — монстр».
Все эти проявления, подчеркивает Миро, нельзя назвать явным насилием, но они могут быть признаками эмоционально небезопасных отношений.
— Деструктив в паре не всегда начинается с криков, оскорблений или ударов, — подчеркивает экспертка. — Чаще он как раз таки может проявляться в обесценивании чувств партнера, общей отстраненности. Такие формы поведения бывает сложно распознать сразу. И если сами «звоночки» вы не замечаете, но постепенно начинаете сомневаться в себе, жить в перманентной тревоге или ходите как по струнке рядом с партнером, то, вероятно, что-то из перечисленного выше в ваших отношениях все же присутствует.
Как по возможности обезопасить себя от нездоровых, несчастливых отношений
По мнению Миро, есть определенный перечень тем, которые лучше обсудить в первые месяцы романа, чтобы больше понять друг друга и попробовать распознать скрытую опасность.
— Начать стоит с границ. Личных — касающихся ценностей и того, что вам важно; эмоциональных — то есть ответственности за свои и чужие чувства, состояния; физических — затрагивающих телесное пространство, прикосновения. У каждого эти границы свои, и начинаются они там, где возникает злость или раздражение у партнера как реакция на слова, действия другого, — рассказывает психотерапевтка. — Также нужно честно поговорить об опыте прошлых отношений, представлениях о семье, детях, браке. И, конечно, важным будет обозначить долгосрочные цели и планы на жизнь, которые у вас уже сформировались к моменту начала отношений.
А что, если человек соврет про прошлые отношения
Как замечает Миро, всегда важны смысл и контекст. Если человек не говорит об опыте прошлых отношений (а он имеет на это право), то это не обязательно хорошо или плохо — вариантов может быть несколько.
— Возможно, ему больно об этом говорить, или он не готов, или не считает нужным. Не обязательно умалчивание о прошлом — это желание скрыть или утаить горькую правду. Важно не делать выводы по чему-то одному, а смотреть комплексно: и на поведение человека, и на слова, и на поступки, на свои ощущения, учитывать свой опыт, — говорит психотерапевтка.
Никакие «проверки» партнера (условно, попросить подругу пофлиртовать с ним с фейкового аккаунта) не помогут построить доверительные и зрелые отношения, так как они представляю собой форму недоверия и манипуляцию. Пользу принесет только откровенный диалог о страхах, ожиданиях и уязвимостях, отмечает психотерапевтка. А уж если хочется как-то проверить своего избранника или избранницу, то Миро дает один совет — просто будьте собой и смотрите, как на это реагируют.
— Напомню, что влюбленность может мешать людям критично оценить друг друга, ведь это чувство зачастую заставляет видеть не человека, а внутреннюю проекцию, обусловленную общей нехваткой любви, неразрешенными детскими травмами или потребностью найти «спасателя», — предостерегает специалистка.
Впрочем, есть несколько признаков, по которым можно понять, смотрите ли вы трезво на партнера или партнершу. Миро их перечисляет:
- вас не ранит его «несовершенство» в некоторых моментах;
- вы не объясняете поступки партнера вместо него. Например, он не поздравил вас с важным событием. И вы не оправдываете его перед собой, мол, наверное, у него просто не было времени, а задаете вопрос, не боясь услышать реальную причину;
- вы можете спокойно говорить о том, что вам не нравится. Например, вы чувствуете, что вам некомфортно, когда партнер с кем-то флиртует. И вы не терпите, а честно говорите о своих чувствах, не боясь показаться слишком ранимой или ревнивой;
- вы не живете в фантазии «как будет потом», а смотрите на то, что есть сейчас. Никаких «мы будем жить вместе или переедем в другую страну — и все наладится».
Тем не менее даже открытый диалог и успешное прохождение фазы эйфории в отношениях не дает гарантию, что вы точно знаете своего партнера или партнершу. Такое ощущение, говорит Миро, всегда будет лишь иллюзией.
— Любой человек — сложная и, главное, изменчивая система, — подчеркивает собеседница. — «Истинная» уверенность в отношениях рождается не от знания всех сторон партнера, а от умения строить диалог, проживать перемены, договариваться и сохранять уважение друг к другу даже в кризисных ситуациях.
Почему бывает сложно уйти от человека, который «стал другим» или резко изменился
Если нам кажется, что партнер или партнерша изменились, это вполне может оказаться правдой. Причин у произошедшего может быть несколько.
— Во-первых, влияние внешних факторов: стресса, возраста, болезней и жизненных обстоятельств. Во-вторых, выход на поверхность всех подавленных эмоций, которые либо прятались под маской из-за страха отвержения либо скопились как итог нерешенных конфликтов. В-третьих, иногда мы все-таки просто перестаем проецировать на партнера свои ожидания и начинаем видеть реальность, — объясняет Миро. — Поведение — это всегда сигнал, который говорит о том, что происходит внутри человека. Например, если партнер постоянно врет, важно понять почему, а не с ходу осуждать и карать. Ведь часто врут тем, кто не готов принимать правду.
Даже когда людям уже сложно быть вместе, многие пары продолжают отношения, не решаясь завершить их. У этого, рассказывает Миро, тоже может быть много разных причин. Экспертка считает основными такие:
- привычку и страх одиночества;
- надежду на то, что «все еще можно вернуть»;
- чувство вины (перед партнером, самим собой, социумом, родителями);
- низкую самооценку и внутреннего критика, который может внушать: «Ты никого лучше не найдешь, ты заслуживаешь того, с кем ты сейчас»;
- психологическую зависимость, особенно если были циклы «тепло-холодно» (когда сначала партнер осыпает вас комплиментами, уделяет много внимания, обнимает и целует, а потом резко отдаляется и даже исчезает, а через некоторое время появляется вновь, и опять фаза «тепла» — цветы, подарки, признания в любви). В итоге вы привыкаете жить от вспышки к вспышке и начинаете зависеть от этих редких проявлений тепла. И кажется, что ради них можно перетерпеть все остальное.
— «Перевоспитать» партнера — почти невозможно, он взрослый, сформированный человек, — утверждает Миро. — А вот «передоговориться» о нарушенных границах можно, но только когда он открыт к диалогу и осознает свои действия. Изменения всегда происходят изнутри, через собственное осознание, а не по чужой просьбе. Просто «подстроиться» друг под друга здесь вряд ли поможет.
Психотерапевтка предлагает список из нескольких маркеров, указывающих на то, что пора прощаться:
- разговоры не приводят к пониманию, а только к новым обидам и конфликтам;
- цели на жизнь, ценности, представления об отношениях перестали совпадать;
- у вас есть хроническое чувство одиночества и необъяснимой тревоги;
- возникает ощущение, что за эти отношения нужно «держаться» любой ценой, а не расти и развиваться в них.
И все же: когда говорят, мол, сама выбрала «такого мужчину», — это упрощение или справедливое замечание?
— Это опасное и жестокое упрощение, — сразу отмечает психотерапевтка. — Никто не «выбирает» насилие сознательно. Часто нахождение в токсичных отношениях связано с травматичным прошлым, в котором нужно было заслуживать любовь послушанием, хорошим поведением, молчанием. Или детство в семье, для которой унижения, крики, подавление воли являлись нормой. В будущем это заставляет человека тянуться к тому, что уже знакомо. Дефицит любви или же неумение распознать тревожные сигналы на старте также может привести в токсичные отношения.
Однако именно ответственность (а не вина, как подчеркивает Миро) лежит всегда на двоих.
— Это похожие понятия, но путать их не стоит, — уточняет психотерапевтка. — Вина — это о прошлом, самообвинении, порицании в духе «наверное, это его я спровоцировала», «я сама виновата, что не ушла раньше». В таком случае женщина застревает в самобичевании, ничего не меняет и просто «тонет» в этом чувстве. Ответственность же — это принятие новой реальности, действия и мысли, которые помогут выбраться. Например, «почему я остаюсь в этих отношениях, что мне мешает уйти, и что я могу сделать, чтобы защитить себя прямо сейчас». Именно ответственности стоит «требовать» от пострадавшей.
Каким бы взрослым, разумным ни казался человек, сделать неправильный выбор может каждый, напоминает психотерапевтка. Никто не застрахован от боли в отношениях.
— Но тут важно не стыдиться своего опыта, а учиться на нем, вынося максимум уроков даже из самых ужасных ситуаций, — говорит экспертка.
